बॉयफ्रेंड बहुत गुस्से में हो तो उसे कैसे मनाएं?

बॉयफ्रेंड बहुत गुस्से में हो तो उसी क्षण उसे अपनी बात मनवाने की कोशिश रोकें। अपनी आवाज सामान्य रखें, एक बार में एक छोटी बात कहें और जरूरत हो तो बातचीत में विराम लें। यदि आपकी कोई स्पष्ट गलती है, तो उसे संक्षेप में स्वीकार सकते हैं; पूरी सफाई शांत समय के लिए रखें। लक्ष्य पहले ऐसी स्थिति बनाना है जिसमें दोनों सुन सकें। उसका गुस्सा नियंत्रित करना आपके बस में नहीं है और उसे शांत करने के लिए अपना सम्मान या सुरक्षा छोड़ना जरूरी नहीं।

क्या अभी बात सुनी जा सकती है?

पहले देखें कि बातचीत का ढंग क्या है। क्या वह नाराज़ होते हुए भी आपकी बात सुन रहा है, या एक ही आरोप बार-बार दोहरा रहा है? क्या आप दोनों एक दूसरे की बात काट रहे हैं? यदि कोई भी उत्तर ठीक से नहीं सुन पा रहा, तो और तर्क जोड़ना उपयोगी नहीं होगा। यह निर्णय उसकी भावना गलत बताने के लिए नहीं है। केवल यह समझना है कि अभी चर्चा को आगे बढ़ाने की स्थिति है या नहीं।

आप अपनी स्थिति भी देखें। आपके मन में तुरंत पलटकर बोलने, व्यंग्य करने या अपनी पूरी सफाई एक साथ देने की इच्छा हो सकती है। थोड़ा धीमा बोलना और वाक्य छोटा रखना मदद कर सकता है। बनावटी मिठास या हंसकर टालना जरूरी नहीं; इससे सामने वाले को उपहास महसूस हो सकता है। सहज स्वर में इतनी बात कहें जो अभी जरूरी है, फिर देखें कि उत्तर के लिए जगह बन रही है या नहीं।

पहला वाक्य क्या हो सकता है?

मैं देख रही हूं कि इस बात पर तुम बहुत नाराज़ हो। मैं इसे हल्के में नहीं लेना चाहती। अभी हम दोनों तेज बोल रहे हैं, इसलिए थोड़ा रुककर इसी विषय पर लौटना चाहती हूं।

यदि वह केवल नाराज़ है और आप उसे भी तेज बोलने वाला बता दें, जबकि ऐसा नहीं है, तो बात गलत लगेगी। वाक्य अपने तथ्यों के अनुसार बदलें। कभी कहना पर्याप्त होगा कि आप अभी ठीक से उत्तर नहीं दे पाएंगे। “तुम पागल हो रहे हो” या “पहले सामान्य बनो” जैसे शब्द भावना को अपमान की तरह पेश करते हैं। विराम के प्रस्ताव में व्यक्तित्व पर फैसला सुनाने की जरूरत नहीं।

यदि आपकी स्पष्ट गलती है, तो उसे पहले छोटी तरह स्वीकार सकते हैं। उदाहरण के लिए, “मैंने तुम्हारी बात बीच में रोकी, यह गलत था।” इसके बाद “लेकिन तुम भी” जोड़कर पूरा हिसाब शुरू न करें। यदि गलत आरोप लगाया जा रहा है, तो उसे स्वीकारना जरूरी नहीं। कह सकते हैं कि आप उस आरोप से सहमत नहीं हैं और शांत होकर तथ्य स्पष्ट करेंगे। माहौल हल्का करने के लिए असत्य स्वीकार बाद की चर्चा को और उलझा सकता है।

एक समय में एक मुद्दा

गुस्से में कई पुराने प्रसंग साथ आ सकते हैं। यदि बातचीत सुनने लायक है, तो धीरे से वर्तमान बात पर लौटाएं। “पहले आज का कार्यक्रम बदलने वाली बात समझ लें, बाकी को अलग रख सकते हैं” जैसा प्रस्ताव रखें। यदि वह पहले किसी दूसरे मुद्दे को जरूरी मानता है, तो सुनें और क्रम तय करें। मुद्दा चुनना उसकी शिकायत मिटाना नहीं होना चाहिए। बाकी बातों को बाद में सचमुच स्थान देने की इच्छा भी जरूरी है।

अपने पक्ष का लंबा विवरण सुनाने से पहले एक प्रश्न पूछें। मसलन उसे परेशानी आपके देर से आने से है या सूचना न मिलने से? प्रश्न छोटा रखें और उसका उत्तर बीच में न बदलें। यदि हर उत्तर के बाद नया आरोप शुरू हो रहा है, तो फिर विराम अधिक उपयोगी हो सकता है। एक ही समय में सभी घटनाओं का निपटारा करने की कोशिश बातचीत को थका सकती है।

विराम का प्रस्ताव कैसे रखें?

विराम लेते समय यह साफ करें कि आप विषय से भाग नहीं रहे। जहां संभव हो, लौटने का एक समय या समय तय करने का तरीका बताएं। अपनी वास्तविक उपलब्धता देखकर कहें कि थोड़ी देर बाद कॉल कर पाएंगे या अगले दिन बात ठीक रहेगी। कोई तय अवधि सभी परिस्थितियों के लिए सही नहीं होती। महत्वपूर्ण यह है कि विराम का अर्थ दोनों के लिए स्पष्ट हो और उसे चुप्पी से सजा देने की तरह इस्तेमाल न किया जाए।

मैं अभी बचाव में बोलने लगी हूं और बात बिगड़ रही है। मैं कुछ समय अलग रहकर शांत होना चाहती हूं। शाम को उपलब्ध हो जाऊंगी; तब तुम भी तैयार हो तो इसी मुद्दे पर बात कर सकते हैं।

उसके बाद विराम में दर्जनों संदेश न भेजें। आपने बोलना रोका है तो लिखकर वही बहस जारी रखना विराम नहीं होगा। अपने लिए जरूरी बातें नोट कर सकते हैं। उद्देश्य ऐसे वाक्य ढूंढना हो जो बाद में स्पष्ट रहें, सबसे तीखा जवाब तैयार करना नहीं। लौटकर चर्चा में वही विषय खोलें। पहले का मामला गायब मानकर सामान्य बात शुरू करना दूसरे को फिर कठिन बातचीत का जिम्मेदार बना सकता है।

स्पर्श या तोहफे से तुरंत शांत करने की कोशिश

कुछ लोगों को नाराज़गी में साथ बैठना अच्छा लगता है, कुछ को दूरी चाहिए। हाथ पकड़ना, रास्ता रोककर गले लगना या बार-बार पास जाना अपने आप मदद नहीं करता। यदि स्पर्श की इच्छा हो तो पूछें और मना होने पर रुकें। उसके पीछे कमरे से कमरे या बाहर तक चलते रहना भी बातचीत का दबाव बन सकता है। मनाने का अर्थ उसकी हर दूरी खत्म करना नहीं है।

इसी तरह पसंदीदा चीज देने से विवाद टालना हर बार अच्छा हल नहीं। वह सहज भाव से चाय स्वीकार करता है तो ठीक, लेकिन उससे चर्चा खत्म मानना उचित नहीं। तत्काल गुस्से के बीच बड़ा उपहार या भावुक घोषणा असली मुद्दे को ढक सकती है। जब दोनों शांत हों, तो घटना पर लौटना होगा। छोटी देखभाल तभी उपयोगी है जब वह स्वतंत्र हो और उसके बदले माफी की अपेक्षा न रखी जाए।

जब गुस्सा डराने लगे

धमकी, सामान तोड़ना, रास्ता रोकना या आपको चोट पहुंचाने का डर सामान्य असहमति की तरह संभालने वाली स्थिति नहीं है। उस समय उसे तर्क से मनाने की जिम्मेदारी न लें। जहां संभव हो, अपनी ओर से दूरी बनाएं और ऐसी जगह जाएं जहां आप सुरक्षित हों। जरूरत हो तो किसी भरोसेमंद व्यक्ति का सहयोग लें। सुरक्षा के लिए बाहर जाना हार मानना या उसकी शिकायत को गलत कहना नहीं है।

यदि वह जाने से रोक रहा है, तो लंबी माफी की बातचीत जारी रखने के बजाय तत्काल सहायता और सुरक्षित निकलने पर ध्यान दें। यहां किसी रिश्ते को बचाने की शर्त पहले नहीं आती। बाद में शांत होने पर भी डराने वाले व्यवहार को केवल प्यार या गुस्से का हिस्सा कहकर छोटा न करें। अपने लिए देखें कि आगे किस तरह की दूरी या सहयोग की जरूरत है। आप अपनी गलती स्वीकार सकते हैं, फिर भी दूसरे की धमकी के जिम्मेदार नहीं होते।

शांत होने के बाद क्या बदलता है?

दोनों तैयार हों तो पहले पूछें कि अब बात करने का समय ठीक है या नहीं। एक घटना लें और बारी से समझें। आपने गलती की थी तो स्पष्ट माफी और सुधार रखें। उसकी ओर से अनुचित व्यवहार हुआ था तो उसे भी अलग से नाम दें। शांत बातचीत का उद्देश्य यह नहीं कि बस पिछला गुस्सा भूल जाएं; यह समझना है कि अगली बार चर्चा कब रोकनी है और किस तरीके से फिर शुरू करनी है।

किसी छोटी सहमति से अंत कर सकते हैं, जैसे आवाज बहुत तेज होने पर एक दूसरे को विराम याद दिलाना। यह सहमति दोनों पर लागू हो और लौटने की जिम्मेदारी भी शामिल करे। बार-बार गुस्से का डर बना रहता है या बातचीत कभी सम्मान से नहीं हो पाती, तो अकेले उसे संभालने की कोशिश का भार न उठाएं। मनाना तभी अर्थपूर्ण है जब दोनों लोगों के लिए सम्मान और अपने निर्णय की जगह बची रहे।